少し

 

返信がないだけで苦しくなる恋をやめたい。

 

本当は大切にされたい、大切にしたい。誠実な人と誠実な恋愛をしたい。一緒にいて穏やかになるような、ホクホクした気持ちになるような恋愛がしたい。

 

無理に自分を偽りたくない。打算的になりたくない。計算したくない。

 

愛情をちゃんと受け止めたい。どうせ、私なんて、私なんか、を捨てたい。

 

 

愛される資格があると、自分を肯定したい。

 

不安を打ち消すための趣味を減らしたい。苦し紛れの嘘を消したい。

 

 

疲れちゃったね。恋愛。

好きになりたくなかった。

 

強く生きる

 

今日から貸出計算。

嫌われないか、できないやつだって思われないか、ビッチだと言われないか心配だ。

 

世の中は因果応報。

金曜の同期会での失態を気にしているのも弱い。会社で私はどうやって生きればいいかわからない。学ばない。

 

ただ、自分を隠しながらやっていくのは正直無理で、私自身も自分のことをわかってほしいという感情がいつも先走ってしまう。幾度失敗してもそう。自分のことをわかってほしい。

 

こんな人間なの。こんなにすごいの。こんなに苦しい思いしてるから褒めてほしいの。こういう思いは顔から体から滲み出てるんだろうなと恥ずかしくなる。一番嫌いな人種に自分がなっている。

 

人に好かれるためのではなく、自分を守るための努力は、今の利己的な自己保身的な性格を助長させてしまうだろうか。

 

今日もこの凝り固まったネガティブから脱却するため、kindleにて誰と会っても疲れない気づかいのコツを読む。

 

 

ああ〜〜〜西さんこええええ〜〜